זוגות

צמיחה אישית בתוך הזוגיות

לפני שאנחנו בני זוג אנחנו פרט. ה well-being הפנימי שלנו חשוב מאין כמותו. כמיהות, חלומות, רצונות, חוויות, מחשבות, הגשמות. כל אלו קיימים בכל אחד ואחת מאיתנו וצריכים למצוא המקום שלהם במרחב הזוגי. אילו זה לא קורה עלול להתפתח תסכול אישי עמוק שמחלחל למרחב הזוגי. כחלק מהתהליך אנו לומדים כיצד להביא לידי ביטוי בתוך המסגרת הזוגית את העולם הפנימי של כל אחד ואחת מאיתנו.​

הרצוי והמצוי

מה קורה כאשר ישנם  פערים מהותיים בין שני בני הזוג? האם ניתן לגשר עליהם? אילו כלים יש ברשותנו שיסייעו לנו לצמצם את הפער או לפחות לחיות לצידו בשלום במידה ועדיין קיים. פערים יכולים לטלטל. יש מה לעשות עם זה.​

BONDING

בונדינג פירושו פתיחות רגשית ומגע גופני. זהו צורך אנושי בסיסי. אנו מכירים  צרכים קיומיים  אנושיים מפירמידת הצרכים המפורסמת של מאסלו. היום מבינים שבונדינג במרחב הזוגי חשוב מאוד להתפתחות הנפש. כיצד מייצרים בונדינג אמיתי במרחב הזוגיות גם כאשר כח האינרציה פעל היטב והביא לריחוק עם הזמן.

יש כלים ישומיים למיומנות הכל כך חשובה הזאת.​

הסכמה/חוסר הסכמה

״גברים ממאדים ונשים מנגה״ (Gray ,1992) - הדימוי הנפלא הזה בספרו של גריי ממחיש את עומק השונות שבין גברים לנשים. אם כך הדבר, אין זה הגיוני שיהיו חילוקי דעות וחוסר הסכמות? אחד התהליכים המהותיים בקליניקה זה ללמוד לנהל חוסר הסכמה ממקום מכיל, מבוקר ושקול. ​

הסתגלות לשינויים בזוגיות

העידן המודרני מביא איתנו שינויים אישיים /זוגיים שאין באמת דרך לברוח מהם. והאמת היא שגם לא צריך. צמיחה והתפתחות אישית, דינמיקה זוגית מתפתחת, תפיסת עולם שמשתנה עם הזמן, כל אלו יכולים להיות נקודות אור בזוגיות ולהביא אותה לגבהים חדשים. בפועל, השינויים הללו עלולים להיות גדולים מלהכיל את המרחב הזוגי העדין כל כך ושם מתחילים להרגיש חוסר יציבות. איך מסתגלים לשינויים האישיים והזוגיים? וכיצד הופכים אותם למקור של צמיחה משותפת?  

DIFFRENTIOATION (מובחנות)

היכן המקום האישי שלי בתוך המרחב הזוגי? היכולת שלי לשמור על זהות עצמית בתוך הקשר האם היא קיימת? עד כמה היא קיימת? זהו אחד המושגים החשובים במרחב הקליניקה וסביבו מתקיימים תהליכים עמוקים שיכולים לשנות זוגיות מן הקצה לקצה.​​​

שיח מוגן בין  בני זוג

״אני לא יכולה לדבר איתו על הנושא״ ״התגובות שלה לא מידתיות״ ״השיח בנושא תמיד מתפוצץ״ - את המשפטים האלה ודומים להם אני שומעת לא פעם. הם מעוררים תסכול פנימי רב ואפשר להבין את זה. כאשר אדם מרגיש שאין לו מרחב שמאפשר שיח בנושאים רגישים זה עלול ליצור תסכול עמוק. המרחב הזוגי חייב לאפשר שיח מוגן בכל נושא רגיש ככל שיהיה. זה לא פשוט ליישום משום שלעיתים נושאים מסויימים נוגעים לנו בעצבים חשופים וזה קשה. אני יודעת שזה קשה אבל יש כלים ישומיים בדיוק לזה. כיצד מביאים את המרחב הזוגי למקום פתוח המאפשר ערוץ תקושרת מכיל ובטוח. ​

הקשבה אמפתית

הקשבה מביאה לריפוי. מאחורי הביטוי ״אומנות ההקשבה״ ישנה תבונה רגשית רבה. יש מאחוריו עולם שלם של הבנה ועומקים שכאשר מבינים אותם כל השיח הזוגי משתנה. גם אם אדם לא ניחן באינטלגנציה רגשית מפותחת ישנן מיומנויות נרכשות שיכולות להפוך אותו לכזה.  לא מעט מהבעיות שהיו חלק מהמרחב הזוגי נעלמות מעצם ההקשבה. הקשבה זה סוג של קסם והדבר המופלא הוא  שזה נגיש לכל אחד ואחת מאיתנו.​

אינטימיות מחודשת

אינטימיות לוקחת אותנו באופן כמעט אינטואיטיבי למקום הפיזי, גופני. במרחב הקליני כאשר מדברים על אינטימיות הכוונה לאינטימיות רגשית. העמקת החיבור הרגשי/נפשי בין בני הזוג. הנקודה הזאת מייצרת חוסן ועמידות לאורך זמן ומאפשת צמיחה של זוגיות ממקום איתן ויציב.

חיבור

כיצד לומדים שפה חדשה? שפה של חיבור בין בני הזוג  שהופכת להיות חלק מהדי אן איי הזוגי.​

הכל או כלום

לעיתים הזוגיות מגיעה אל הקצה. בחוויה הפנימית של בני הזוג כלו כל הקיצין. מגיעים מוצפים רגשית על גבול חוסר תקווה להמשך זוגיות.הקושי הרגשי העמוק שקיים אצל שני בני הזוג מורגש היטב.בנקודה הזאת כשבני הזוג מבינים שכך זה לא יכול להמשך אנחנו עוצרים. ונושמים. ומסתכלים על הקושי והמורכבות. אבל לא רק. גם על נקודות האור- קטנות כגדולות. אנחנו עובדים יחד - שלושתנו על זוגיות מחודשת, מבינים תבניות קיימות ולומדים תבניות חדשות. אנו לומדים להפריד בין עיקר לטפל ומתמקדים בגורמים שמפרים את  איזון המערכת.הכוונה מקצועית בנקודת השבר הזאת יכולה לתת תקווה אופטימית להמשך זוגיות.

 

יחידים​

מה הסיפור שלך? מי אתה האדם שיושב מולי? עבודה על זיהוי דפוסים, התנהגויות, חוויות, אמונות, פחדים. צוללים פנימה על מנת לזהות מעכבים, רגישויות, מורכבויות וגם להאיר  עוצמות וחוזקות.

​מהו הסיפור הזוגי של האדם על ציר הזמן? הבנה לעומק של הסיפור הזוגי שהיה או לא היה. זיהוי כפתורים רלוונטים להמשך הדרך. ​זיהוי נרטיבים.

לעיתים אדם מספר לעצמו סיפור חיים שמלווה אותו והופך להיות חלק אינטגרלי ממי שהוא. נרטיב אישי עם סימן קריאה שלא משתמע לשתי פנים.

אנו מחליפים את סימני הקריאה בסימני שאלה ומסתכלים במבט רחב על הסיפור. ​

עבודה על דימוי עצמי/מסוגלות עצמית ומה שביניהם. לבני אדם יש נטייה מעניינת להתמקד בחצי הכוס הריקה במיוחד כשזה מגיע אליהם. להתמקד במה שחסר ולא במה שיש. האמת היא שזה לא מפתיע משום שזו נטייה טבעית של המוח האנושי. אחד התהליכים המהותיים שנתמקד בהם נוגע ביכולת שלנו להביט על הקיים, על החוזקות שיש בנו, היתרונות והמעלות. אנו לומדים לבנות ״כרטיס ביקור״ אישי איתו אנו יוצאים מחדש לאויר העולם ודרכו אנו מפתחים אינטראקציות זוגיות ממקום חזק, יציב איתן ובטוח בעצמינו. לנקודה הזאת יש השפעה של קסם על העולם הזוגי המתפתח אבל לא רק. ​התמודדות עם נסיונות עבר שלא צלחו, לעיתים אדם מגיע עם משא על הכתפיים בדמות דייטים כושלים או זוגיות שהשאירה צלקת. החוויה הרגשית אותה ״סוחב״ האדם היא מורכבת ובהכרח מתבטאת במרחב הזוגי המתפתח. חלק מהותי בהתהליך נוגע במקום זה. כיצד הופכים את העבר שלנו  (מורכב ככל שיהיה) למנוע צמיחה. העיבוד של חוויות העבר והפנמה של מה היה שם ואיך זה יכול להתרחש אחרת.

תובנות שימושיות, שחרור עומס רגשי מכשלונות קודמים ובנייה של דרכי פעולה חדשות המחזקות את הבטחון ומאירות את העתיד לבוא.